|
Wednesday, February 25, 2004
sibuk.
Sunday, February 15, 2004
keluar dari kampus jam 15.20 setelah nyempetin diskusi ama mr. fabulous tentang "us" (detail apa yg kami diskusiin itu gue post ntar2an deh). raden dah nelpon dan shocked pas tau gue baru jalan dari kampus, karena mereka berencana jam 16.00 dah sampe di Tarsat. ya wis, gue bilang supir gue supaya ngebut ajah. gue tertidur di mobil karena sehari sebelumnya tidur cuma 3 jam (thanks to check sound yang gagal itu plus latian dulu ama anak2). bangun2, dah jam 16.15, dan tau gue di mana? baru mendekati rel ke arah Depok!!!! AAAAARRRGHHH... gue stress... alhasil, panik lah gue nyari ojek, ngebut langsung ke Tarsat. selama di perjalanan, si kampret kecil ga berenti nelpon nanya gue di mana, dan ada 1 temen gue sms "tadi gue dah liat band elu, wahh..bagus yah. kapan2 maen bareng yok, gue pulang duluan yah.". AAAAAAARRRHGHHHH!!! makin panik lah gue, gue suruh mamang2 ojek ini supaya buruan. sampe sono, kena lah gue Rp 25k. asli dah ga peduli, gue pikir2 juga ongkos dia gue jerit2in selama di perjalanan (dan asli dari Lenteng Agung ampe Wolter Monginsidi tu jauh lho ternyata, bokong gue tepos dah..). dan ternyata apa sodara2? gue maen masih nunggu 1 band lagi. AAAAAAAAAARRGHHH! ternyata ga buru2 banget, dasar kampret, gue dah panik aja.
about to be our turn, semuanya dah ngangkut alat2 (HEAPS OF THANKS to praba, didit, andra, teezar, aldy, intan, ghur, & farah), dan tiba-tiba.... JRENG JRENG.... giliran kita seenak jidat dituker jadi sesudah Netral. bagus, sodara-sodara... kami manggung sesudah bintang tamu... kalo masih ada penonton asli gue kagum deh... Raden keliatan marah banget, dan mutusin utk batal manggung. gue? antara guedeg setengah mati, mo marah, stress gue kambuh lagi, dan begitu intan ndeketin gue utk menghibur, gue malah nangis. GILAAAA!!! tekor duit, tekor tenaga, tekor stress, keren buanget dah! panitianya masih sibuk ngebujukin kita supaya tetep mo maen, mereka bilang udah ada 4 org nangis gara2 kita ga jadi maen (God knows itu bener ato ngga..), kita masuk lagi ke dalem utk nego & emang bener sih, MC masih bolak-balik mention nama kita ke penonton dan everyone /seemed/ to be enthusiastic (gue ga pernah tau kalo kita segitu dikenalnya). tawaran panitia masih sama though, maen sesudah Netral, tapi mereka mo ngasih duit. gue pikir sih ya udah lah, toh kita yang diundang maen, tau2 mereka seenak jidat gonta-ganti jadwal padahal kita dah dateng ontime. profesional aja lah, gue sih milih mundur. so i went home... jam 8 malem gue dah tidur, heheh. baru bangun jam 6 pagi tadi. *nyengir* btw. ada donna di sini? gue selalu bingung masalah penggunaan 'kami' dan 'kita'. secara bahasa, emang bener 'kami' itu kan merujuk ke orang yang berbicara sementara kalo 'kita' itu merujuk ke orang yang berbicara DAN orang yang diajak bicara. tapii.. as you've seen in my post above, rada bingung deh. karena kalo dalam bahasa oral yang ga baku, 'kita' itu sama dengan 'kami'. bener ga nih? anyone else ada yang tau? ohkay, as i was saying.. terus gue punya lagi teori ttg jodoh/cinta sejati/true love/apa lah bahasa2 jijay yang laen. gue selama ini berasumsi kalo tu orang jodoh gue, maka relationship-nya bakal lempeng2 aja, kalo pun berantem itu bakal untuk minor things, ga bakal banyak nyakit2in. cuma makin ke sini, kok kayaknya makin berasa ga mungkin ya ada relationship yang kayak gitu? gue ngeliat babe emak gue dah kawin 21 taun, ternyata ya masih bisa juga berantem. :P jadi di pikiran gue sekarang, pertama, kalo cinta sejati (duh, dangdutnya bahasa gue..) yang kayak di pikiran gue itu ga bener2 ada. i mean, jarang-rajinnya berantem itu ga bisa jadi tolak ukur. tadinya gue pikir bisa, karena gue pikir berantem itu tolak-ukur cocok nggaknya kita. hence, kalo jarang berantem berarti cukup cocok, berarti big chance dia emang jodoh elu. you think it's stupid? but really, itu yang gue pikirin lho. kedua, masalah pacaran itu sendiri gue sih masih aga bingung sekarang. bahwa ada hak2 prerogratif (duhhhh... ini ngejanya gemana sih..) dari pacar utk demand & forbid ini gue ga tau sejauh apa. with the idea bahwa ada kemungkinan ini pacar bisa jadi suami/istri kita dan toh kalo dah jadi suami/istri kita emang beneran boleh ngelarang, ya.. gue pikir pacaran tu simulasinya aja, jadi hak2 semacam itu ada. tapi pas dijabanin ya emang guedeg setengah mati, mikirnya suka "gila ni orang... baru pacaran aja ngelarang dah gini, gemana ntar?" atau "aje gils.. emak gue aja ga ngelarang2.." dan semacam itu lah. okay, gue tau ini mulai ngalor-ngidul (*turns to isman* aku dah mulai lagi nih, man..), maap yah.. soalnya apa yang lagi ada di kepala gue sekarang, gue keluarin aja dulu. balik ke masalah hak tadi, di satu sisi ada pikiran gue yang merasa dia punya hak itu & gue harus ngikutin. tapi ada juga pikiran gue yg merasa bahwa hak dia belon sejauh itu dan gue sendiri punya hak utk ngelakuin apapun yang gue mau. masalah hak ini jadi problem banget buat gue. gue ngeh karakter gue tipe yang bener2 ga bisa dikekang, daripada dikekang gue mending pergi. dari ide ga bisa dikekang ini lah... kemudian muncul ide HTS. to ganda, "HTS itu adalah Hubungan Tanpa Status". people have their own ways to define this kind of relationship. kalo buat gue sendiri, HTS itu kalo dalam bahasa Java: HTS.equals("pacaran") tapi minus ikatannya. not only elu ga bisa declare ke dunia bahwa "ini pacar saya!", elu juga ga punya hak2 ngelarang tadi itu. tapi other than that (again, ini pendapat gue lho), ya monggo. spend waktu bareng, ya silakan. mo bilang sayang, ya silakan juga. mo being affectionate, ini juga boleh. you know it's over ketika salah satu just doesn't feel like doing it anymore atau dah ga sayang lagi. big difference dg pacaran, kalo pas pacaran, elu ngerasa dah capek/bosen/eneg/apalah, elu masih bisa nerusin hubungan itu dg menjalankan kewajiban2 elu sebagai pacar tapi ngelakuin semua tanpa perasaan. maksudnya, pengaruh 'status' itu menjadi ada, dan itu salah satu alasan gue dah bertahun2 ini jadi pendukung HTS sebenernya. gue ngeliatnya, HTS itu despite dari orang2 yang sering nuduh gue demen HTS karena gue pengen gonta-ganti co (padahal2 JELAS2 NGGAK GITU LOHHHHH...), adalah actually bentuk relationship yang menyenangkan. you get to love someone and being loved in return, yet you still have all the rights to do all the things you want tanpa ada yang ngiket. selain itu, ada kekhawatiran gue bahwa bisa jadi a couple masih terus pacaran tapi udah ga pake hati. ntah apakah blon siap putus, ato ga pengen jomblo, ato alasan2 laen, tapi ya kasus ngejalanin semuanya 'kewajiban2' sebagai pacar tanpa perasaan ini (karena sebenernya emang dah ga pengen), itu terjadi. ini yang kecil kemungkinan terjadi di HTS. hmm... berarti definisi gue ttg pacaran perlu dikoreksi nih. pacaran itu ga cuma punya hak, tapi juga punya kewajiban. kewajiban utk maintain relationship-nya, kewajiban untuk merhatiin, etc. then, another topic (now you'll understand kenapa gue jadi 'ngalor-ngidul bersaudara" bersama isman). pacaran dulu gue pikir ya modal sayang aja. motivasi elu utk pacaran karena elu sayang dia, motivasi elu utk nerusin (ga putus) juga karena elu masih sayang. cuma makin gue tua, kok gue liat pertimbangan2 di diri gue juga dah mulai berubah, dan gue ga tau apakah ini terjadi di orang laen. pertama, kalo mo pacaran, ga cukup kali modal sayang doang. harus ada yang namanya keinginan untuk nerusin relationship itu, harus ada kecocokan biar kata sedikit juga, dan ada juga pertimbangan2 personal. buat gue, yg termasuk pertimbangan personal itu, dia harus memenuhi kriteria2 co ideal gue. dia harus lebih dominan dari gue (soalnya gue orangnya cenderung dominan, even terhadap pacar), step paling gampang: bisa ngalahin gue berdebat, bisa bikin gue ngakuin pendapat gue salah, bisa bikin keputusan gue bener yang berseberangan ama gue sekalipun gue keukeuh gue bener. then pertimbangan personal laen utk gue adalah masalah fisik. mo dibilang gue picik pun gue ga keberatan. tapi gue ga mau ketika lagi jalanin relationship-nya, terus gue liat co laen dan berkomentar, "duh... coba co gue badannya kayak dia." keliatannya sepele, tapi kalo buat gue, itu dah komentar riskan. riskan utk gue terus jelalatan ama co laen. ya udah sih gitu aja. post gue yg ini emang tanpa kesimpulan soalnya topiknya mencar2 banget dari tadi. kalo mo dikomentarin, duh.. silakan banget! gue pengen tau juga pendapat orang laen gemana soalnya, siapa tau pendapat2 gue ada yang perlu direvisi. *smiles* Friday, February 13, 2004
well.. as i mentioned in one of my posts, gue pengen aga2 membahas ttg relationships.
makin banyak gue pacaran (so far udah lima, if my 4-days-Mr. Narcist masuk itungan), makin gue ga ngerti pacaran itu apa. yang udah pasti kalo buat gue personally, pacaran itu satu tahap sebelum menikah, dan emang tujuan akhirnya buat menikah. kenapa buat gue personally? karena for some people, pacaran tu ga penting. kalo dah sreg, langsung lamar, tancap gas, nikah, terus mbrojol. tapi mengenai apa yang bener2 terjadi di dalam pacaran? itu gue makin ga paham. selama ini, gue punya beberapa asumsi tentang pacaran. pertama, kalo punya pacar, ada beberapa hak lebih yang pacar punya. termasuk dlm hal ngelarang kita do things yg bikin dia ga suka. juga ada hak untuk nuntut things yg ga biasa kita kasih ke orang laen (perhatian 24/7 misalnya). kedua, kalo punya pacar berarti ada orang yang selalu siap siaga buat kita, dan full service. mau dimintain tolong, mau merhatiin, mo nyayangin, mau nyediain waktu buat kita, etc. ketiga, nice feelings bakal ngalir di dalam hati kita. keempat dan kelimanya dan seterusnya gue lagi ga kepikiran. kalo kepikiran ntar gue tambahin lagi. terus gue punya lagi teori ttg jodoh/cinta sejati/true love/apa lah bahasa2 jijay yang laen. gue selama ini berasumsi kalo tu orang jodoh gue, maka relationship-nya bakal lempeng2 aja, kalo pun berantem itu bakal untuk minor things, ga bakal banyak nyakit2in. eh bentar2... maap terpaksa berenti dulu post-nya. dah dipanggil utk rapat wisuda. sambung lagi ntar! hasn't been my the best week in my life. pertama, masalah gue failed di OSK. gue sendiri ga ngerti mo ngerasa apa. a part of me ngerasa gue ga terima gue dapet D. i mean, i kn ow i'm not doing good on that subject, tergolong bego malah. it's simply hard to understand those hardwares. ga tau gue dah keburu apriori ato emang gue simply ga bisa. i mean, kalo dibandingin misalnya sama gue lagi belajar programming, asli.. itu once twice gue baca ulang, gue cepeeeeeeet banget pahamnya. tapi kalo OSK ato OS, bisa tuh spend 1 jam cuma utk baca 10 halaman, pantaran ga ngerti2 jadi musti ngulang2. but still, gue pikir masa' iya sih dapet C aja gue ga bisa? however another part of me, merasa kayaknya ya emang segitulah bates kemampuan gue. gue admit emang kalo pak johny lagi ngejelasin, serasa denger orang ngomong bahasa swahili (as Mr. Ibam would've said..), bener2 ga ngerti. kedua, masalah IP gue yg sekarang jeblok ampe di bawah 3. mo terus terang? i'm frustrated. gue ga bisa sama sekali nerima itu sebagai hal yang wajar. ato the way some people would say, "udah lah.. sekali-kali boleh dong, kan buat pengalaman juga. apa ga bosen di 'atas' terus?". but still, it's really hard to accept that. my self-esteem is dropping down because of this. hiks.. ketiga, my break up. ternyata masih ga mudah utk nyesuain diri. perasaan kehilangan dia masih berasa banget, although dg gilanya gue masih belum nangis sampe hari ini. ga tau emang kejadian ini ga cukup menyedihkan untuk bikin gue nangis, ato gue masih belum bener2 percaya kalo gue udah putus, ato gue masih stick dengan pikiran "kalo emang jodoh, bakal balik lagi" jadi gue santai2 aja, ato pikiran gue masih blon bener2 terfokus ke sana karena 2 masalah lain yang gue sebut di atas. i don't know. but really, it's hard kalo kadang lagi liat dia dari jauh. such as yesterday, sambil nunggu kelas OSK, i waited di salah satu bangku di depan kelas di lantai 3. tiba2 sosok dia lewat di lantai 2, i saw him yet he didn't see me. and really it was painful. kemaren juga gitu, ga ada kejadian apa2 sih, cuma ya biasalah.. spent like 5 hours (until 1 AM) doing stuffs (bikin CD & design booklet liriknya, nge-print slide2 OSK, ngerapiin catetan OSK dan ALin, bongkar lemari kertas buram dan menemukan ternyata ada lebih dari 1 rim kertas bekas di sana, ngafalin lagu "Ready, Steady, Go!", masang2 program di notebook, etc.). begitu selese semuanya, badan gue baru berasa capenya, dan pikiran pun mulai melayang2. somehow tiba2 kepikiran dia, dan pediiiiihhh banget di hati, literally. gue benci perasaan2 kayak gini. kenapa ga bisa putus tu normal2 aja tanpa rasa sakit, ble'e. Wednesday, February 11, 2004
IP gue semester ini 2.79. ble'e. grafik turun terus sejak kedigjayaan di semester 1, semakin meyakinkan gue kalo gue emang salah jurusan. makasih banyak buat dede djahanam yang ngasih C ke Fisika gue in which gue ngerasa gue GA DESERVE SEGITU!!! as for OS dan OSK, gue dah pasrah. emang kayaknya gue deserve segitu, ga pernah paham selama di kelas. *sigh*
duh bueteh. Tuesday, February 10, 2004
started this morning happily. :)
so last night after i posted my writing to this blog, dg langkah gontai balik ke kamar sambil mikir lamaaaaaaaaa banget. i mean, this is not the first time i've been through this, jadi lama mikir ya seperti pernyataan isman. ini cuma loss sebagaimana orang yang baru putus biasa rasain, ato perasaan ga pernah tau arti dia di hidup gue sampe kita putus kemaren. bencinya, obviously berhubung kejadiannya baru aja terjadi sorenya, guenya ga gitu bisa determine ini yang mana. susah banget objektif kalo lagi kayak gini. anyway, went to my room and was surprised to see his sms just came in to my phone. i know him well, dia tipe yang kalo udah putus, ya udah.. bener2 ga bakal ada kontak sama sekali ama mantannya, semua barang2 dari mantannya bakal dibuang, pokonya anything yang bisa ngingetin dia ke mantannya bakal dia buang. dia sms bilang bahwa there are things yang masih pengen dia tanyain, and would i mind kalo dia telpon ke rumah. berhubung itu sms dah basi karena ternyata dah dikirim dari 1.5 jam sebelumnya, gue berinisiatif utk telpon dia aja. so i called and we had a long talk. dia nanya apakah kita bikin keputusan yang tepat, gue bilang gue ga tau. one thing for sure, gue emang butuh break dari "kita" saat ini. dia bilang kalo he doesn't really know why he's calling, since it wasn't really on his plan. rencana dia adalah ngembaliin semua barang2 gue yang masih ada di dia, then bilang ke gue utk berhenti telpon/sms/email dia. and the latter ini yang gagal dia lakuin, dia malah decided utk ngontak gue. by the end of the conversation, gue state ke dia bahwa kalo utk mulai lagi semuanya, gue nolak. like i've said previously, i /needed/ a break from us. apakah ini keputusan yang paling bener? gue juga ga tau. yang jelas ini keputusan yang bikin gue paling nyaman. sementara dia sibuk mo ngasi batasan ke hubungan kita sekarang, gue malah bilang ke dia bahwa kenapa ga kita bawa jalan aja. stay friends, kalo mo telpon ya monggo, once in a while mo jalan ya monggo, liat aja ntar bakal gemana. kalo ternyata lebih nyaman gini, ya bagus lah! tapi kalo ternyata dalam perjalanan waktu, dia berubah, gue berubah, and somehow punya keinginan utk balik lagi, ya balik lah. kok kayak orang susah aja sih.. so now we're good, tetep stay in touch, sama2 tau kalo masih sama2 sayang tapi not going to do anything further with that fact, then we'll just have to wait and see. *turns to isman* so, man, yes, perasaan kemaren itu memang perasaan loss yang aku rasain karena aku baru keilangan orang yang aku sayang. ketakutan aku kemaren yang bener2 aga2 bikin tertekan adalah karena tau dia, tau bahwa kalo putus dari dia itu meaning aku kehilangan dia total, bahkan jadi temen pun ga bisa. setelah phone call kemaren itu, aku sadar that i'm not really losing him. aku tau dia masih sayang & aku tau kita masih bisa temenan, and i feel very relieved about it. tadi sempet liat dia di kampus, lagi ama sahabat dia, dan masih obviously aga2 ngindarin satu sama laen. kayaknya kalo ini masalah waktu aja sih emang, by time cukup yakin bisa normal lagi. gila, ini rekor proses penyembuhan gue tercepat setelah putus yang ga melalui proses balik. dulu2 either putusnya ga enak, ato setelah putus tetep okay tapi ga lama kemudian balik lagi. hahahaha mbok ya kalo tiap kali putus dari dulu2 tu kayak giniiii... kan enak toh yo? somehow this relationship leaves me with a question, ko kayaknya gue emang ga bisa pacaran yah? gue terus terang aja pas tadi malem dia telepon, sempet mo serius nawarin dia utk HTS ajah (HTS kok ya bilang2 yah? geblek.). karena ya emang buat gue masih paling nyaman itu HTS. gue tau ada yang sayang ama gue & gue juga sayang dia, tapi gue ga terikat sama dia. gue masih bisa tetep jalanin hidup gue semau gue tanpa ada yang ngelarang ini itu. hmm.. konsep gue mengenai relationship cowo-cewe aga2 musti diperbaiki kayaknya... ntar boleh tu jadi topik utk posting-an berikutnya. mood gue udah balik normal lagi. sekarang lagi konsentrasi dengan kuliah, dah ngikutin kelas OSK pertama *sigh* tapi good to know bahwa pak adhi ngajarnya lebih enak daripada pak johny, although aga2 bikin ngantuk. kuliah2 laen juga masih cukup fine so far. fuuuhh... dalam proses penyelematan IP nih! ga mau lagi jeblok kayak semester ini, bikin aib aja di sejarah hidup gue bisa ada mata kuliah yang fail. bego. now playing: Anata - L'Arc~en~Ciel duh susah banget ngafalin string-nya... Monday, February 09, 2004
"Have a feelin'
Now believin' that you were the one I was meant to be with Oh, how I'm wishin' Thinkin' dreamin' 'bout you And the love How'd I ever let you get away Don't it always seem to go That you don't know what you've got 'till it's gone.." ---- Janet Jackson i'm taking back my words when i said that ada ga ada dia ga ada pengaruhnya di hidup gue. you really don't know what you've got till it's gone. it's truly been a bad day. started the day utk mengetahui kalo Organisasi Sistem Komputer dapet D!!! sompret. udah nyangka sih kalo bakal fail, tapi tetep aja pas ngalamin, blenek banget. gila... apa iya C aja gue ga pantes dapetin. bikin IP jelek aja deh ni pelajaran. pas mo ke musholla, papasan ama mr. fabulous. dia basah kuyup abis keluar dari ruang wudhu, gue yang dalam keadaan salting dengan tololnya malah nanya, "mo sholat yah?" (YA IYA LAH, NDAAAAAAAAAR! NGAPAIN JUGA DIA BASAH2 KELUAR DARI RUANG WUDHU KE MUSHOLLA? MANDI?!!). dia cuma ngangguk sambil senyum, terus ngeloyor pergi. gue ga enaaaaak banget. ga berapa lama ketemu sate yang lagi nunggu anak2 mo makan siang, gue bilang, "te, gue stress banget." blon lagi gue selese ngomong, sate nyerocos, "ELU TU APAAN SIH?! KALO NGULANG MALAH ENAK, ADA KEMUNGKINAN DAPET A. JANGAN DIBAWA STRESS KALI." gue masih mandengin muka dia sambil melongo. beberapa detik kemudian, menyadari kalo ada yang ga konek di sini, gue nyahut, "bukaaaaaan.... te, gue mo putus." dengan muka ble'e-nya itu, dia nyahut, "eh?". adohhhh.. late in the afternoon, setelah encounter pertama dengan bu kasiyah (oh tidakkkkkkkkk.... kenapa pak stef ga jadi ngajaaaaaaarrr... aaaaaaaaaaarrghh... there goes my chance of getting 'A' *sigh*), i looked for places di kampus tercinta gue di mana gue bisa ngobrol dengan private. DAN GA ADA. dasar kampus ble'e. di perpus, gue pikir2 rada ga pantes buat ngobrol, namanya jelas2 perpus ya buat tempat mbaca, bukan ngobrol. kantin, bad idea. di depan ruangan dia di lab TA, gue risih karena bakalan banyak dilewatin sama anak2 angkatan dia. bayu ngasi usul di depan gedung C, again a bad idea, itu malah tempat yang jelas terlihat dari segala arah. akhirnya gue putuskan untuk mencari di gedung B. quest pertama di lantai 4, awalnya cukup hepi karena semua ruangan udah kosong, tapi tiba2.... banyak teman2ku tercinta! ntah lagi ngerapatin apaan, ya udeh gue cari alesan bilang mo ke toilet. terus turun ke lantai 3, teman2ku yang rada kepo itu sempet pula nanya2 ngapain gue ke lantai 3 yang kemudian gue jawab kalo ada barang ketinggalan yang mo gue cari. di lantai 3 ternyata masih ada kuliah, makin ogeng lah gue. ga berapa lama gue liat anak2 dah pada pegi dari lantai 4, so went upstairs. put my bag on the chair, terus sms dia, letting him know that i'm waiting there. it took him about 5 minutes utk sampe ke lantai 4 itu. so there we were, akhirnya ketemu setelah seminggu yang ga keruan kemaren. he started to ask how was i, told him that i wasn't really that okay after knowing that i failed on one of my subjects. then he told me to just go straight to the point. gue mulai dengan cerita gue gemana seminggu yang lalu i had that hinch, dan gemana gue mulai took a further look on our relationship. then there was i, ceritain semua yang gue rasain. after a long talk, dia mulai bicara juga, cerita his expectations on our relationship, cerita apa yang dia rasain, and so on so forth. it was quite painful though pas kita akhirnya sama2 state kalo kita sebenernya sama2 ngarep ini relationship kita masing2 yang terakhir, meaning that yes, we'd get married someday. dia bilang kalo dia sadar kita beda, tapi dia keukeuh mau nyoba karena dia percaya asal ada komunikasi & toleransi, semua bakal bisa jalan. di situ letak perbedaan yang jelas banget antara gue ama dia. gue ga mau keukeuh lagi karena gue keburu cape. dia cerita dia masih mau terusin karena yang dia pertaruhin di sini adalah gue, orang yang emang ga mo dia lepas. dia masih have faith kalo ini semua masih bisa diusahain, i told him that i've given up. i prepared myself utk dibenci ama dia, utk dimarah2in ama dia, utk semua hal yang buruk terjadi tadi. instead, gue dapet semua kebalikannya, dan itu yang bikin gue mo nangis. he said, "thank you for stopping by in my life.". dia bilang gue ga usah ngerasa guilty, karena dia banyak berubah (in a good way) setelah sama gue. karena gue dia akhirnya keluar dari trauma dia terhadap relationship, karena gue dia akhirnya berani nyoba ini semua. dia bilang kalo selama 4 bulan relationship kita itu dia ngerasa seneng banget. dia sebutin semua kriteria cw yang dia cari, dan dia bilang itu semua ada di gue. "i adore you," he said. dia bilang gue ga usah ngerasa bersalah, dari awal gue dah bilang kalo gue mo coba. kalo ternyata setelah dicoba, keputusan gue begini, dia bilang itu fair2 aja. ntah ya, setelah semua yang dia bilang itu, barulah gue ngerasa bego banget. gila2an ada cowo yang segininya sayang ama gue, yang segini baeknya, dan jelas2 gue sayang ama dia juga, malah gue lepas. kalo tadi semua itu adalah taktik seorang cowo to win his girl's heart back, dia jelas berhasil banget! *sigh* i told him, "i don't know the future. bisa aja in a few years from now, tau2 aku balik sama kamu. i don't know.". he agreed on that. then he was about to return my picture, the one he used to put inside his wallet. told him that it's his, and he has all the rights to do anything with it, bahkan kalo mo dibuang (tipe dia emang yang ga bisa nyimpen barang2 mantan dia). makin ke sini makin gue sadar kalo 'cuma' sayang ga cukup untuk build a good relationship. butuh yang namanya kecocokan, toleransi, penyesuaian. gue ngomong gini kali bakal banyak yang nyela, yang bakal bilang bahwa itu mah ilmu dasar banget, oma2 peot juga tau. masalahnya, gue ga tau, at least ga pernah ngeh segininya, sebelum gue ngalamin ini semua. putus, nyesel, perasaan masih pengen balik, itu bagian dari proses yang musti gue alamin sekarang. bukan yang pertama kali, dan sebenernya gue ga expect utk ngalamin ini lagi. *sigh* duhh.. ga keruan banget rasanya sekarang. nyesel dah mampus2an gini, emang bener sih.. you don't know what you've got till it's gone. tapi ya gue juga sadar kalo gue ga ambil keputusan ini, guenya yang akan makin tersiksa. dan gue masih belum bisa nangis. ntah karena pikiran gue lagi bercabang2, ntah karena gue lagi cukup sibuk (kapan nggak?), ntah karena belum berasa, yang jelas ga enak banget kalo lagi gini. seeking for the future, siapa tau jodoh gue adalah orang laen yang mungkin lebih cocok ama gue, atau ya mungkin dia bakal berubah dalam beberapa tahun ke depan, kita ketemu lagi, lebih cocok by then, dan ternyata emang dia jodoh gue. who knows? shit, masih dalam tahap susah-menerima gini sih. and there goes my love-life. really not in my best mood. *sigh* Sunday, February 08, 2004
an sms from atashi no oniichan:
your heart is always a loving heart, this is the stage where my ojochan's mind wakes up. your heart wishes that somehow something will happen and you can go on loving him, but your mind can't help being objective and kept reminding your heart about the reality of this boy & this relationship. so now even your heart is confused, it can only wish but couldn't lie. truly no one would be able to define my state at this point better than the way he did. i owe you a lot of thanks, ray. *hugs raya* i thought it was you everything started about a week ago. gue spent malam takbiran utk curhat2 dengan c'indri, c'nita, k'andin, dan tante tje. obviously kita semua lagi ngomongin gosip yang paling hangat saat itu (dan masih sampe sekarang), masalah jodohnya c'indri dengan mas hilmy. seluruh prosesnya diceritain sama c'nita & tante tje, dan asli emang kocak banget. gemana dulunya c'indri ngatain mas hilmy "bujang lapuk" tapi sekarang ended up pacaran & malah udah ngerencanain pernikahan mereka. the next morning, i woke up somehow with this really bad feeling of mr. fabulous. and i realize that this wasn't the first time, i had this kind of hinch when i was on the beginning of the 2nd month of my relationship with anta. it was the exact feeling, the feeling of knowing that my relationship would end really soon. don't ask me why i suddenly had that feeling, it just came up out of no where. gue bukan tipe orang yang percaya firasat and such things. jadi pas perasaan itu muncul, i started to think about WHY did it come up. mr. fabulous and i adalah dua orang dengan kepribadian yang beda. awal hubungan kita, gue yakin banget ini bisa berhasil karena kita seemed to complete eachother. yang ga gue sadari adalah bahwa dalam perkembangannya perbedaan kita ini malah jadi trouble. pelan2 gue inget2 semua berantem2nya kita, dan gue baru ngeh kalo selama ini kita berantem ga pernah utk hal2 yang sepele. tapi selalu hal2 yang prinsipil. taro'lah hal2 yang menurut gue ga penting utk diberantemin, pada akhirnya bisa berantem panjang kenapa? karena gue ngeliat dari sudut pandang yang satu, dia ngeliat dari sudut pandang yang lain. dia posesif, gue cuek. jeleknya, posesifnya dia ketemu sama gue yang mayoritas temennya laki. coba aja cari sahabat cw gue di kampus... GA ADA. kalo laki, tinggal sebut: sate, bayu, en, pans, ubi, wadi, arief, rully, bima, dwi, so on so forth. second family di animanga: 6 oniichan-tachi dan 1 oneechan (notice something here?). band gue: arif, malik, raden, dimas, boy. NAHH.. mana coba perempuannya? gue doang. gue akuin kadang tersiksa ketika mau pegi ama temen gue yg co. itu rutinitas normal buat gue, go out with a guy which is (please note) MY BESTFRIEND, nothing more than that. i enjoy simply having coffee, having dinner, having lunch, or watch movies. yet, being with mr. fabuluos making me kinda stressed everytime i wanna go out with these friends of mine. utk minta ijin ama dia udah beban banget, karena tau dia ga suka gue pegi with my male friends. setelah proses yang panjang, gue dikasih ijin, akhirnya jadi beban lagi karena gue tau dia nyimpen sakit atinya. sementara di gue, aje gile... dia mo pegi ama mantannya, ama cewe yang demen ama dia sekalipun, gue fine! emang dasaran gue cuek. dia sendiri ga punya sahabat cw, either temen ato pacar. dengan alasan kalo sahabat itu relationship yang perasaannya riskan. bisa aja tau2 malah jadi jatuh cinta. sementara teori gue, selama ini gue ga pernah jatuh cinta sama sahabat gue karena gue dah keburu ilfil, tau borok2nya semua. ato ya simply perasaan cinta gue ke mereka juga dah keburu mati, dominan perasaan sayang sebagai sahabat aja. pernah malah gue state ke mr. fabulous bahwa kalo gue mo pacaran sama mereka, bisa aja gue lakuin sejak 5 taun lalu ketika gue baru kenal, but i didn't because i never had those 'feelings' to any of them. being with him doesn't make me laugh that much. ini sepintas keliatan kayak argumen tolol, but really buat gue itu penting banget. gue pengen gue bisa nyaman being with my boyfriend, bahkan lebih nyaman daripada ketika gue sama temen2 gue. dan itu yang ga terjadi di sini. being with my friends, gue bisa ketawa sampe nangis2 (kayak tadi selama makan di Bhakti), gue lepas banget, gue jadi diri gue dengan segala tercelanya gue. tapi ketika gue sama dia, it's like as if we don't laugh on the same jokes (get what i mean here?). ketawa gue sebates 'ehek ehek ehek' (kata D, itu mah orang TBC.. syake.), ga bisa lepas sama sekali. and that was when i realize gue butuh co yang 'hidup'. bukan co hura-hura, ada perbedaan besar di sini. gue butuh co yang 'hidup', yang hidupnya penuh warna, orangnya sendiri penuh antusiasme, penuh percaya diri, yang mau nyoba segala sesuatu, berani ambil segala resiko, penuh pengalaman hidup. dan sayangnya itu yang ga gue temuin di dia. a few days ago, wildan called & asked if i can accompany him to go to PIM. so i did, we had coffee sama muter2 bentar di Metro sebelum pulang. selama ngopi itulah kita cerita banyak banget ke satu sama laen, dan really i had an amazing time! kita ngetawain satu sama laen, dan pada titik itu lah keluar komentar gue dalam hati, "kenapa bukan co gue yang kayak gini..". and that was i knew something was truly wrong. gue curhat ke tante gue yang psikolog, dia komentar "ati-ati, ndar. itu mungkin bukan firasat, tapi itu kata hati kamu yang musti didengerin. biasanya kamu udah denger, tapi kamu milih utk ga mau dengerin." sementara sepupu gue yang juga denger pas gue curhat, "ndar, aku juga persis gitu! cuma kita udah jalan 5 taun, ndaaaaaar! mo putus rasanya berat banget, sekalipun tau ini ga mungkin bisa. ya mo gemana namanya juga udah 5 taun. kalo aku boleh kasih saran, mumpung hubungan kamu baru itungan bulan, putus aja deh, ndar. jangan maksa, nyakitin kamunya juga." itu dua pendapat asli nyakitin banget deh. then ada 2 pendapat lagi yang bikin gue bener2 kaget. yesterday i had lunch with my one of my bestfriends, that was when i asked "kita dah temenan lama, elu tau gue. elu persis kayak gue, otak elu udah kayak otak gue juga. menurut elu, hubungan gue ama mr. fabulous bakal bertahan ampe kapan?". sambil tetep makan dan cuek dia nyahut, "bentar." dan gue kaget mampus. gue tanya kenapa dia mikir gitu, dan dia jawab, "ndar, elu tu kalo ama dia kaku! keliatan kaku, ga bisa lepas kayak normal gitu." dan sisa conversation-nya adalah dia nyalah2in gue kenapa gue dari awal came up with this relationship. then another bestfriend of mine, gue sms dia utk nyeritain masalah gue, ga berapa lama kemudian dia telpon utk tanyain keputusan gue apa. setelah gue bilang kalo gue most likely akan putus, dia bilang "gue ga tau sih ya, ndar, tapi gue perhatiin sama dia tu elu kebanyakan mikir. maksud gue, boleh sih serius pacaran, tapi elu tu ga keliatan seneng yang hepi2 gitu. dan ya pacaran kan di antaranya buat seneng2, bukan buat nambahin stress." never thought that my friends actually have those opinions. sementara sekarang...... bahkan arif tadi sampe nanya setelah denger curhat gue, "ini gue harus seneng ato sedih?". dia bingung karena cerita gue ga sesuai sama kondisi gue tadi ketika curhat. gue keliatan fine2 aja. it's not that my feeling is dead or anything, not at all! it's just that kalopun harus putus, gue sadar gue masih akan sangat move on, dan gue ga khawatir karena nyokap sukses mendoktrin gue bahwa kalo emang jodoh gue adalah dia, ntar bakal ada jalan yang bisa bikin kita balik. cliche yet true. anyway, i gave a long thought about this, and i knew that this relationship might work out, tapi butuh toleransi & penyesuaian yang sangat besar dari satu ke yang lainnya, toleransi & keinginan utk menyesuaikan yang saat ini sudah habis di diri gue. kita terlalu beda, kalo dia di Utara, ya gue di Selatan. dan usaha utk nyampe ke tengah itu kayaknya harus besaaaaaaaaaar banget, penyesuaian pun harus luar biasa. pernah dia bilang ama gue kalo dua orang yang paling mirip sekalipun pasti punya perbedaan, tapi now come to think of it, memang bener mereka punya perbedaan. tapi karena mereka sudah mirip karakternya, penyesuaian yang harus mereka buat ga besar. Sementara kita di sini, ya Allah penyesuaiannya....... gue akuin di sini gue yang udah keburu capek banget. kondisi ini diperburuk dengan gue yang once in a while malah membandingkan relationship ini dengan relationship gue sama D dulu. relationship gue-D memang akhirnya buruk banget, tapi bener2 itu relationship gue yang gue anggep paling sempurna, semua terasa seimbang. kalo bukan karena kita beda agama, gue berani jamin kita masih terus sampe sekarang. kita emang beda tipe, tapi 1 yang jelas2 sama : bawelnya sama, 'hidup'-nya sama, cueknya juga sama. itu 3 faktor sepele tapi ternyata bisa bikin relationship kita lancar banget. dg begonya relationship gue yang itu senantiasa gue jadiin tolak ukur, bahwa kalo belum kayak gitu, berarti blon sempurna. GILAAAAAAAAAAAAAA....... oh well, itu masalah laen lagi lah. balik ke masalah gue dengan mr. fabulous. i've been avoiding him the whole week. i chose utk ga ngomongin semua dengan dia dulu karena inget TA-nya. gue ga mau kalo terus dia kacau TA-nya then gue yang disalahin. tapi tadi dia sms berkali-kali, bilang kalo dia sakit banget ngadepin gue yang lagi gini. dan prefer utk tau semuanya sekarang. dia udah sense kalo gue pengen kita putus, tapi have no clue why. told him that i'd prefer to see him tomorrow dan ngomongin semuanya. utk beberapa saat setelah baca semua sms dia itu, di gue terasa sakiiiiiiiiit banget. gue masih SAYANG BANGET sama dia, tapi ngeliat kita jalanin semuanya gini, semuanya terasa jadi burden banget. i really wish that somehow we can work things out, tapi kalo gue mo liat semua dengan objektif, dah sangat jelas kalo ini ga bisa. gue yakin cuma masalah waktu sampe ke satu saat ketika gue nyesel banget ngambil keputusan untuk putus, tapi gue sendiri udah kapok ngambil keputusan yang berdasarkan perasaan gue (inget kasus gue-D?). gue tau ngikutin pikiran gue adalah keputusan yang paling bener, tapi ko sakit banget yah? *sigh* gue bilang ke raya kayaknya yang paling bener adalah mutusin dia. raya jawab "yang bener adalah yang jujur, yang paling bikin kamu happy tanpa/minimum pemaksaan." and that was when i was very sure what to do. wish me luck for tomorrow. JADWAL MANGGUNG JETTO ------------------------------ 14 Februari 2004 : SLTP Tarakanita 1 pk. 17.22 (precise sekali yah waktunya? hehe.. kita manggung 30 menit lho!) 13 Maret 2004 : J-Fair di Unsada 14 Maret 2004 : Remaja Ceria (acaranya Riza - Kyuuto, asli menggelikan banget nama acaranya..) yang masih belum fixed: 1. di Jogjakarta, ini dapet cerita dari Intan - Kyuuto 2. di Kemang, launching band Japan Rock Star ato apaaaaaaa gitu, ini cerita dari Rendy - Zeal alhamdulillah... kemaren pas bulan puasa, asli paceklik job. sekarang, kalo kata orang Jawa, malah turah-turah. *wide grin* capeeeeeeeeee..... asli, utk pertama kalinya gue spend ONE WHOLE DAY bersama teman2 jetto-ku tercinta. the day began at 11 PM, pergi ke rumah boy, dan dengan sangat terpananya, menemukan boy masih tedur. gilaaaaaaaa! ada yang lupa kayaknya kalo ada jadwal manggung jam 12.40! nelpon anak2, dan mereka ngomel2 nyuru gue bangunin boy. didit dateng juga, and so kemudian kita berdua bersusah payah membangunkan boy & nyuruh dia mandi. selese dia mandi, gue aga2 jadi ga pede. boy tumben2nya rapi pake kemeja, sementara didit pake celana bahan, dan gue.... pake kaos Sesame Street yang udah pudar!!! kaos rumah gue, dan gue mo manggung, baguss... ada yang seleranya aga2 payah kayaknya negh (gue, maksudnya). arif dan raden datang menjemput, kita pun jalan dari rumah boy jam 12-an, straight to raden's house utk jemput malik. selama perjalanan, gue ga pw SAMA SEKALI. ya bayangin aja.. kijang-nya si arif itu, di bagian belakang full dengan keyboard gue, gitar arif, gitar boy, stand2nya raden, etc. bagian tengah, cuma ada 2 kursi sehingga dengan indahnya livi duduk di kiri, gue SETENGAH PANTAT di kursi livi, setengah sisanya di bolongan antara 2 kursi. sementara didit & boy karena kurus2 muat utk duduk di kursi yang satu lagi. AAAAAAARRRGHHH.... anyway, abis itu jemput malik. adegan yang sempat terjadi cukup menjijikkan sebenernya.. malik dan raden pangku2an di kursi depan. yaa.. gue tau sih elu bedua kakak-adek, tapi ngeliat 2 lelaki ganteng2 pangku2an itu euh... bukan pemandangan yang terlalu indah sebenernya. akhirnya karena takut ditilang, raden duduk di bolongan di antara kursi supir ama kursi penumpang depan. so we reached GOR Bulungan right on time 12.40, dan jadwal kami ternyata molor 1 jam. ya wes lah... finally manggung, gue personally lagi ga gitu enjoy karena keyboard-nya disorot ama lampu jadi PANAS BANGET. BLE'E. turun panggung, dimas (kalo kata aldy nih) dah kayak orang kalah judi, keringetan parah banget. raden malah udah buka baju, kita2 yang laen semua juga dah basah keringetan. about an hour later, Zeal manggung, kita nonton dan mereka maen keren! jam 3-an dah mulai bingung mo ngapain, setelah berembuk cukup lama, diputuskan kita mo nonton Kyuuto di Puri Cafe. berkonvoi lah kami menuju ke sono. sekali ini, menolak utk bernasib sama seperti ketika menuju ke Bulungan yang membuat pantat gue tepos, gue pindah ke mobil intan bersama didit & dimas. nyampe di Puri Cafe sekitar jam 16.30, tau2 raden cerita kalo dia nyempetin utk nge-sms hepi bilang makasih udah ngajak kita maen di acara anak2 99 tadi & minta maaf karena ga bisa nonton wasabi, tiba2 dibales "GUE CUKUP TAU AJA!!!". dengan begonya si raden reply, "tau apaan, hep?". *ngakak abis* asli deh, gue ga bisa bayangin respon hepi pas baca tu sms bakalan kayak apa. ya abisnya mo gemana, kalo pilihannya nonton wasabi ama kyuuto ya obviously gue sih milih kyuuto lah, yg jelas2 masih brotherhood ama kita2 di sini. gila aja mereka dah bela2in nyempetin nonton kita padahal mereka juga mo manggung, masa' iya kita ga mo nyempetin nonton mereka juga, ya gak? selese kyuuto manggung (and may i note that intan keren banget nyanyinya!), konvoi lagi ke Bhakti utk makan. rame abisss!! jetto minus malik, kyuuto minus acin, anggi, ovan, farah, dika, didit. dan asli itu warung kecil jadi serasa isinya 30 orang, ketawanya pada kenceng2 banget. now is 22.40, gue baru sampe rumah, dan asli dah mo mabog kecapean... tambah lagi mata gue infeksinya makin parah. bener2 ga boleh kesentuh, mampus2an sakitnya, hadohhhhhh.... Friday, February 06, 2004
wuaaaaaaaaaaa!!! bisaaaaaaaaaaaaaa!!! duh, ganda makasih bangeeeeeeet!!! jadi ceritanya tadi gue cari blog atashi no tomodachi-tachi yang ada gambar2-nya. rada heran emang pas liat punya ganda, ternyata memang ada triknya tohhh.. =D
AAAAAAAAAAARRRGHHH!!! kenapa gambar2nya ga ada yang nongooooooooolll?!!! ada yang bisa bantu? tadinya mo taro' gambar2 gue di blogger-nya langsung, tp ternyata mereka ga facilitate itu. jadi gue taro' lah gambar2 gue di website laen. dari kemaren coba nge-link ke geocities ama ke freehosting laen kok gagal mulu yah? blog gue jadi cacat neeeghh... hiks hiks!
|
